Die irische Webseite balls.ie vorgeschlagen, um seine Leser wie sie Fußball-Hüfthose von 25 einfache Schritte machen konnte. Ein wenig später auf 11 Freunde auf die Idee ausgearbeitet und veröffentlicht einen Führer auf wie die deutschen in Fußball Hüfthose verwandeln könnte. Wir bei der Bundesliga-Fanatiker, aber denke, dass es noch eine ganze Art der Hipster, die von beiden Listen erwähnt wurde, hat nicht: die Bundesliga Hipster!
2. Schlüpfen Sie in deutschen Wörtern in jedem Fußball-Gespräch, wann immer möglich. Bayern sind die "Herbstmeister" wegen ihrer fantastischen "Hinrunde" und der Rest der Saison wird einfach ein "Schaulaufen" dafür etc. sein.
3. Sprechen Sie Schalkes Verwendung von Roman Neustädter als schräge Betrieb Mittelfeldspieler oder "Gekippter Sechser", unter Bezugnahme auf Artikel, die Sie, auf Spielverlagerung gelesen haben übermäßig. Werfen Sie eine Zuschauer-Fit und verlassen Sie den Raum in Empörung, wenn die Person, mit der Sie reden von Spielverlagerung gehört noch nicht.
4. Beim Lesen einen Artikel, dass Zitate-Kicker und es ist mit einem Kapital K geschrieben senden Sie sofort einen Beschwerdebrief an die Redaktion, die sofortige Entlassung des Autors für "grobe Ungenauigkeit" anfordern.
5. Aufbehalten hämmern wie Mike Hanke ist der am meisten unterschätzten Spieler in der Liga, und, dass Löw Blindheit verweigerte ihm die Karriere hatte er in der Nationalmannschaft haben sollte.
6. Halten Sie unter Bezugnahme auf die Nationalmannschaft als "Die Mannschaft". Wütend auf die Menschen um Sie herum, die nicht dasselbe zu tun.
7. Versichern Sie Ihre Freundin, dass Sie ihr wird nicht jederzeit bald verlassen durch erzählt ihr, dass Ihre Beziehung nur so stabil wie Bayerns Finanzen ist.
8. Erhalten ein Tattoo von Jan Åge Fjørtofts Gesicht auf dem Rücken und legen Sie ein weiteres Tattoo von seinem berühmten Zitat direkt unter ihm: "Ich weiß nicht, ob Felix Magath die Titanic gerettet haben konnte, aber alle seine Passagiere große Kondition hätte!"(In Deutsch, natürlich.)
9. Schreib einen Brief, in dem Sie vier vier zwei drohen um ein Expose über ihre Zeitschrift auf Ihrem Blog zu schreiben, nachdem sie es wieder einmal geschafft haben zu vernachlässigen, der Umlaut zu setzen (Umlaut = ä, Ü und Ö) in Andy Möllers Namen.
11. Erzählen Sie Ihren Freunden, dass Sie Deutsch lernen, indem Sie lesen einige obskure Buch über die Fußballgeschichte des Landes Schleswig-Holstein.
12. Merken Sie die scoring Statistiken von Alexander Frei, Ebi Smolarek und Nelson Haedo Valdez zu beweisen, dass Sie sich nicht um ein BvB-Neuling sind.
13. Erhalten Sie in einem Twitter-Argument mit Raphael Honigstein sagte ihm, dass Ihr Team Eintracht Frankfurt und nicht einfach nur Eintracht aufgerufen wird.
15. Halten Sie überprüfen die Webseite Badische Zeitung jeden Tag zu sehen, ob sie ein weiteres video-Ausschnitt aus einer der Christan Streichs legendäre Pressekonferenzen veröffentlicht haben.
16. Sammeln Sie verrückten deutschen Fußball Trikots. Lochen Sie Ihr Gegenstück im Gesicht, wenn er nicht das Hemd, das du trägst erkennt, als die Rot-Weiss Essen-Kit aus der Saison 1972/73.
17. Machen Sie deine Freundin der Tatsache bewusst, dass Sie sexuell erregt sind, wird, erzählt ihr, dass Sie nur schwer als eine der Felix Magaths Trainings sind.
18. Wann zu Hochzeiten, ignorieren Sie die Tänze wie der Rasenmäher, die Kartoffel-Püree und andere ähnliche: Peter Neururer zu tun.
19. Wann immer du gerade besuchst Deutschland verweigern Skys Berichterstattung über die Bundesliga zu sehen. Stattdessen sind Sie verbrachte er die meiste Ihr Wochenende in einem miese Hotelzimmer, die versuchen, einen Stream mit Eurosport 2′s Kommentar zu finden, denn Stuart Telfords Kommentar ist La Traviata im Vergleich zu Marcel Reifs lästige Version von Katzen.
20. Wenn gebeten, etwas für Ihr Familientreffen weihnachten weihnachtlich tragen, machen Sie bis in Ihre Werder Bremen Weihnachtstrikot.
21. Sagen Sie Ihre Freunde und Familie, die Ihren wertvollsten Besitz ist eine VHS-Kassette von St. Pauli Derby Sieg gegen Hamburger SV 1977. Sie sind, denn für die gute alte Zeit Sehnsucht als The Buccaneers noch einem Club waren, der noch nicht ausverkauft.
22. Verbringen Sie Ihre Sommerferien im Inneren Aufsatz eine 250 Seite lange auf die Vorherrschaft der Bundesliga in den 70er Jahren. Vergleichen Sie Günter Netzers Gehabe und guile so oft wie möglich zu James Dean Sex-Appeal. Alle deutschen Fußball-Blogs und Publikationen haben unnötig gerendert wurde nachdem Sie Ihren Aufsatz als eBook veröffentlicht haben.
23. Unter keinen Umständen verpassen Sie Fussball reden. Sie sind James Thorogood anzubeten! Wenn jemand warum, Get nebligen Augen fragt, in die Ferne starren und Erzähl den Leuten alles über das erste Mal, wenn Sie gehört James auf dem deutschen Fußball Podcast auf der München-Times.
24. Glücklich und impulsiv nehmen einen Urlaubstag einen beschissen Strom von einem Dienstag zu sehen Babelsberg-Hansa Rostock-Spiel. Schließlich könnte die nächste Tom Trybull auf dem Spielfeld.
Gibt es irgendwelche Schritte, die wir aus unserer Liste heraus gelassen haben? Teilen Sie uns im Kommentarabschnitt!
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